Amelia Bono ha hablado con emoción de su infancia y del papel que tuvo su madre en una familia marcada por las obligaciones profesionales de José Bono. La hija del exministro recuerda que su padre pasaba mucho tiempo fuera de casa, mientras su madre se ocupaba de sostener la vida cotidiana de sus hijos.
«Mi padre no estaba casi nunca. No le gusta que lo diga, pero es que no estaba y mi madre ha hecho una labor maravillosa: no lo hemos echado en falta», reconoció Amelia durante una entrevista televisiva.
Sus palabras no pretendían reprocharle nada a José Bono, sino destacar el esfuerzo de su madre. Amelia habló de ella con orgullo y explicó cuánto admira su forma de sacar adelante a la familia y de mantener siempre una sonrisa. «Ojalá sea yo la mitad que ha sido ella», confesó.
La empresaria también quiso dejar claro que se siente orgullosa de sus dos padres y de los valores que ambos transmitieron a sus hijos. Su experiencia pone sobre la mesa una realidad que viven muchas familias: cómo mantener una relación cercana con los niños cuando el trabajo obliga a uno de los progenitores a pasar mucho tiempo lejos de casa.
El papel de quien sostiene el día a día
La psicóloga Olga Albaladejo Juárez explica que el progenitor que permanece en casa puede ofrecer algo esencial: la seguridad de que hay una persona disponible. Las rutinas, unas normas coherentes y el consuelo después de un mal día ayudan a que los hijos sientan que su vida cotidiana sigue siendo estable.
También puede ayudar a los niños a entender por qué su padre o su madre está fuera, utilizando palabras adecuadas para su edad y dando espacio a sus emociones. Explicar que alguien está trabajando lejos no impide reconocer que el niño pueda echarlo de menos.
La colaboración entre los adultos en la crianza se ha relacionado con el bienestar de los hijos. Un análisis de 59 estudios encontró una asociación entre ambas cuestiones, aunque eso no significa que exista una fórmula que garantice el mismo resultado en todas las familias.
La especialista subraya que valorar a quien sostiene el día a día no debería convertirse en una exigencia para que esa persona pueda con todo. También necesita apoyo y cuidados. Además, mantener la relación con los hijos es una responsabilidad que comparte el progenitor que está fuera.
Echar de menos no siempre significa una carencia afectiva
Albaladejo distingue entre la ausencia en determinados momentos y la sensación de no poder contar con alguien. Un niño puede echar de menos a su padre o a su madre y, al mismo tiempo, sentirse querido, atendido e importante.
Para ello pueden ser decisivos unos cuidados estables y el interés real del progenitor que pasa menos tiempo en casa. No basta con ofrecer una explicación: también cuentan los hechos, como cumplir una llamada prometida, prestar atención durante los reencuentros y conocer las preocupaciones del hijo.
La psicóloga recuerda que el cariño de una persona no elimina automáticamente el dolor que pueda existir en otra relación. Tampoco conviene buscar una herida oculta en el relato de Amelia ni convertir su experiencia en una regla general. Incluso dos hermanos pueden vivir de manera distinta una misma situación familiar.
Qué puede hacer que la ausencia resulte más difícil
La edad y el momento vital de cada hijo influyen en cómo vive la separación. Un adolescente, por ejemplo, puede reclamar más independencia y seguir necesitando que sus padres estén disponibles cuando algo le preocupa.
También importa cuánto dura la ausencia y si el niño sabe cuándo volverá el adulto. La previsibilidad ayuda a organizar la espera, mientras que las promesas que no se cumplen pueden añadir decepción.
La relación previa es otro factor: cuenta que el hijo perciba interés y sienta que puede acudir a su padre o a su madre cuando lo necesita. También influyen los cuidados de los que dispone, el apoyo que recibe quien se queda en casa y el clima familiar, ya que los conflictos entre los adultos pueden aumentar el malestar.
Y hay una condición esencial: que el niño tenga libertad para hablar. Que una ausencia se haya convertido en habitual no significa que nunca duela ni que deba guardar silencio sobre ella.
En la adolescencia, esas conversaciones no siempre llegan en un momento preparado de antemano. A veces surgen durante una cena o un trayecto juntos. Por eso, según la especialista, es importante crear oportunidades para escuchar, aunque el hijo ya no quiera compartirlo todo o hacer tantos planes familiares.
Cinco formas de cuidar el vínculo a distancia
La psicóloga propone mantener un contacto previsible, mediante llamadas o mensajes de voz que puedan cumplirse con regularidad y que se adapten a la edad y a las ganas del niño.
También recomienda dar continuidad a las conversaciones. Preguntar cómo terminó aquello que preocupaba al hijo el día anterior demuestra que se le escuchó y que sus asuntos siguen presentes incluso en la distancia.
Cuando el progenitor regresa, conviene que participe tanto en los cuidados y los límites como en los momentos divertidos. Compartir responsabilidades permite que la relación no quede reducida a planes especiales.
Otra práctica consiste en proteger espacios cotidianos: cocinar, pasear o acompañar una tarea puede ayudar a conocerse sin necesidad de organizar siempre algo extraordinario.
Por último, si no es posible cumplir un plan, la especialista aconseja avisar, escuchar la decepción y buscar una alternativa realista. La calidad del tiempo necesita oportunidades suficientes: no todos los encuentros tienen que ser memorables, pero sí debe haber espacio para que los hijos se acerquen cuando estén preparados.
Hablar del otro progenitor sin poner a los hijos en medio
La forma en que un padre o una madre habla del otro puede influir en cómo los niños entienden la situación, aunque estos también forman su propia opinión a partir de sus experiencias.
La investigación ha relacionado tanto la cooperación como el conflicto entre los adultos con el bienestar de los hijos, incluido el riesgo de involucrarlos en las tensiones de la pareja. Eso no demuestra que hablar bien del progenitor ausente compense por sí solo su ausencia, pero sí destaca la importancia de no colocar a los niños en medio del conflicto.
Hablar con respeto no significa idealizar a quien está fuera ni justificarlo todo. Se puede reconocer una decepción diciendo, por ejemplo: «Sé que te habría gustado que viniera», sin descalificar al otro.
Un hijo debería poder querer a ambos padres y expresar lo que le duele sin sentir que traiciona a ninguno. Del mismo modo, puede agradecer el esfuerzo de su madre sin que ese reconocimiento se convierta necesariamente en una acusación contra su padre.
La culpa del progenitor que pasa tiempo fuera
Quien se pierde momentos de la infancia o la adolescencia de sus hijos puede sentir tristeza, culpa o pesar. Al mismo tiempo, puede estar orgulloso de su trabajo y satisfecho por lo que aporta a la familia. Todas esas emociones pueden convivir.
Una investigación con progenitores de niños pequeños relacionó la culpa por la interferencia del trabajo en la vida familiar con una mayor permisividad. Se trata de una asociación, no de una reacción que pueda atribuirse a todas las personas en esa situación.
Como orientación, Albaladejo recomienda evitar que los regalos o las excepciones sean la principal manera de compensar las ausencias. En su lugar, puede ser más útil reconocer lo ocurrido y escuchar: «Siento haberme perdido algo importante para ti. Quiero escucharte».
Un momento que ya pasó no puede recuperarse, pero la relación puede seguir construyéndose. Para ello conviene pensar qué se puede cambiar o cuidar a partir de ahora, teniendo en cuenta el margen real de decisión de cada familia.
Reconocer la ausencia y revisar lo que sí se puede cambiar
La psicóloga plantea tres ideas para quienes se sienten culpables por no pasar con sus hijos todo el tiempo que desearían. La primera es que sentir culpa no demuestra por sí solo que se esté causando daño: es mejor escuchar cómo viven los hijos la situación que darlo por supuesto.
La segunda es que reconocer una ausencia permite hablar de ella. Un niño puede decir que le habría gustado tener a su padre o a su madre cerca y, al mismo tiempo, sentirse orgulloso de esa persona.
La tercera es revisar qué cambios son posibles sin exigir lo imposible: proteger un momento compartido, cumplir un compromiso concreto o repartir mejor los cuidados. La conciliación no depende únicamente de la voluntad individual; también influyen los horarios, la estabilidad económica y los apoyos disponibles.
Las palabras de Amelia ponen en valor tanto el esfuerzo de su madre como los valores que recibió de ambos padres. Al mismo tiempo, recuerdan que quienes sostienen la vida cotidiana necesitan que su trabajo se reconozca y se comparta.
Dejad vuestra opinión en los comentarios. ¿Se puede ser un buen padre cuando el trabajo te mantiene lejos de tus hijos casi todo el tiempo?
